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两性关系中,有3种女人注定被男人讨厌,即使她们经常为他付出

小时候我们经常听大人说“吃亏是福”之类的话,在人际关系中,一个总是主动付出的人往往会在人们的心里留下一个好印象,毕竟谁都会对那种无私奉献的人怀有好感。

作为人际关系更深层次发展的两性关系,男女之间的感情却不是依靠付出的多少为标准的,可能有时候女人付出了自己的全部却依旧换不来男人的真心,这样费力不讨好的局面是我们每个人都不愿意去看到的。

只是在人们普遍的认知里,付出就等同于爱,面对另一半的付出,接受者应该是喜悦或者是感动才好,为何会出现不屑一顾甚至是愈加反感的现象呢?

心理学研究表明,有三种女人注定会被男人讨厌,即使她们经常为对方付出。

一、打破相互独立和平等的局面,强行构建不平等的关系

电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子出生在一个日本的普通的工薪家庭中,她还有一个妹妹,但是由于妹妹从小体弱多病,所以父亲总是把更多的爱分给她而忽略了松子的存在。

被忽略的松子小小年纪就学会了察言观色,一次她取得了好成绩,作为奖励,父亲破天荒地带着她去了游乐场玩耍,可是当时他心情不是很好,所以一路上都没怎么笑,于是松子做了一个鬼脸换来了父亲的笑脸。

自那以后,只要父亲不开心,松子就会扮鬼脸逗他开心。

成年后的松子习惯性地去讨好别人,在爱情中她总是最先奋不顾身的那个人,钱、时间她不计成本地付出,可到头来她觉得可以托付一生的男人却总是会毫不犹豫地抛弃她。

有的人的童年可以治愈一生,而有的人却用一生在治愈童年,原生家庭缺爱所带来的安全感的缺失会伴随人的一生。

爱情本就是一个平衡的关系,但是女人由于自卑会拼了命地付出,以此来填补内心缺乏的安全感,可是人一旦这样做,就会让自己被动地陷入一个卑微的处境中。

人一旦自发的卑微了,自然也就换不来对方同等价位的爱和尊重。

二、自我感动式地付出,完全无视他人真正的需求

我在大学期间有过一个男朋友,他无辣不欢,而我口味清淡;他喜欢吃良品铺子的坚果,而我则更青睐于那里的各种果干,可以说,在饮食方面我们有很大的差异。

我们一起出去吃饭的时候,他会优先选择火锅,并乐此不疲地为我调酱料,夹菜,我虽不能吃辣,但看着他的热情我实在不忍心拒绝,所以我醒着头皮吃了下去,结果还是被辣的眼泪直流,胃痛难忍;

他不止一次地告诉我良品铺子的坚果有多好吃,甚至还会成箱成箱的给我买,我不想辜负他的含义,所以我吃了,可结果还是无法接受干涩的口感,只能分给了寝室的其他姐妹。

于是,他怪我浪费了他的心意,而我却指责他根本不懂我想要的是什么,所以,明明是做了为对方好的事情,却还是因此发生了争执。

是火锅的错吗?不是;是坚果的错吗,也不是,错就错在我们固执地认为我们给予对方的,他们就一定会喜欢,却丝毫没有站在他们的角度上去思考,这些东西他们是否真的喜欢,还是碍于情面不好意思拒绝。

可是时间久了,一个认真地付出,另一个却也是真心的不喜欢,慢慢地,双方的感情就会在这样一个没办法说清楚的状态里渐行渐远,甚至还会因为付出与需求不对等而产生不满。

三、拒绝成长,一直停留在原地的人

《无问西东》中的刘淑芬很爱她的丈夫,当初是她供丈夫上大学,结婚以后什么家务活都不让他干,家里唯一的一张床让给他,家里的白面给他吃,可即使是这样,许伯常也从来都没有觉得感动。

许伯常是一名大学老师,在上世纪那个年代来说,这就是高级知识分子的存在,所以他更渴望有一个有共同语言的人来和自己有一场灵魂上地碰撞,可这些是刘淑芬给不了的。

她目不识丁,她什么都不知道,却也从来都没想过改变,没想过去读书,去成长,她心安理得地待在一个环境里,以为只要自己对对方好就可以真心换真心,殊不知两个人之间最重要的就是精神层次的同步。

陈道明曾经说过这样一句话:“夫妻结缘的最大意义不是吃饭穿衣、生儿育女,而是彼此滋养、彼此成就,提升生命的档次。”

这句话同样可以运用在情侣之间,两性关系的定义从来都不会只局限于“付出”之上。更多的是两个人在灵魂深处达到的某种共鸣状态。

总之,在两性关系中,只有在自尊自爱,推己及人,聚焦核心价值的基础上,才能够让付出发挥它最大的作用。

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  • 编辑:夏学礼
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