你早晚会明白,爱一个人的最好方式,从来都不是频繁联系
关于爱一个人,如何去联系?很多人都希望能够快速的找到答案,因为联系的好与坏,往往都决定着情感能否得到良性的发展。
见过一个男主,他在视频里长篇幅讲述了自己婚姻的“不幸”:妻子有很强的控制欲,只要他不在家,妻子就会查岗,虽然他知道妻子很爱他,但他实在“承担”不起,他觉得这样的妻子,不配拥有自己的爱和关系。
看完视频,一方面觉得男方有些刻薄,因为尽管他说爱着妻子,但是在视频里有些话语带着侮辱性质;另一方面觉得女方太累了,似乎恨不得24小时和老公捆在一起,而这样的方式,并没有换来真爱和回应。
所以说,爱一个人的最好方式,从来不是如此频繁的联系,而是做到适可而止。
频繁联系的背后,暴露了不安的情绪
“我是因为太爱你了,才会这样的”,无论在电视剧里,还是在生活中,经常会出现这样的话语,以此解释自己的过分行为。
同理,与爱人的频繁联系也是因为太爱对方了,因为无时无刻不想和对方在一起,无时无刻不想知道对方过得好不好。
似乎一切事情冠以爱之名,都会变得情有可原且正当有理。
可这种频繁的背后是个人在感情中的安全感匮乏,当想频繁联系时,是单纯想知道对方在干嘛吗?
不,你其实是想知道对方是否有想你,是否身边有其他的三四五六七,是否会因为一点事情引发“蝴蝶效应”从而不爱你了。
爱本身从来不是借口,也不是挡箭牌,更不是频繁联系的理由与依据。
上大学的时候,曾经有一个学妹,为了追求学长,整天发消息给学长,殊不知学长没追上,但是她的那些情话已经通过学长的嘴让学院人尽皆知。
频繁的联系并不会增加好感,也不会让感情萌芽,只会让一切往更糟糕的方向发展。
联系太多,会产生被控制感和约束感
01)、在感情中,每个人的耐心也是有限的,对于频繁联系的相处方式,在一开始会感觉到被关爱,但是时间一长,就会觉得窒息。
有一个读者与男朋友是朋友圈公认的超甜情侣,刘黎不单人漂亮,能力也很强,也正是太优秀,陈鑫觉得有些不安心。
因此,只要两人分开,读者就会成为网线精灵,不是狂发消息,就是时不时来一个突袭语音聊天,刚开始男朋友是一脸幸福的样子说对方粘人,很爱自己。
但是经常这样换谁都会觉得累,特别是有一次男朋友因为工作失误需要临时加班,读者怀疑她是骗人的。
02)、于是和男朋友挂了电话之后,她立马联系了周围朋友,让本来就很忙的男朋友还要向一群朋友解释。
后来男朋友跟读者交流过,可是读者说自己是太在乎他了,刚开始男朋友出于关心和爱,选择了原谅,可后来事情并没有好转,反而变本加厉。
忍无可忍之下,男朋友选择了分手,分手后读者曾不止一次去他家找他,去道歉,可是不是每次都有二次机会,可是他的男朋友也不想再回到那种被“控制”的感情中了。
或许爱就是要无时无刻都在一起,但是真正的爱是要会克制,如果任由自己释放情绪,只会给爱人带去烦恼和压制,只会让对方感受不到爱情带来的甜蜜感。
别从他人身上找安全感
很喜欢一句话:放掉对所有人的期待才最安稳,所谓安全感,只有自己给自己的才最真实。
频繁联系正是因为内心的不安导致的,但是真正的安全感从来不是从别人身上获得的,而是自己给自己的。
当我们内心不够强大,或者不够优秀时,我们总是患得患失,特别是在感情中,十分害怕对方会离自己而去,会因为一些空隙的存在而不再爱。
可现实是,没有人会轻易离开,也没有人想轻易放手,但是频繁联系会消磨耐性,慢慢就真的不爱了。
就如墨菲定律一样,你担心的事情,终究会发生,你对爱情的投入方式,越是在意越是容易失去它。
同样,你越是能够树立好自身的安全,对方也越是会被你所吸引。
因此,与其将注意力放在对方身上,不如多塑造自己,从那个努力的自己身上得到自信与动力,在感情中更好地相处,而不是为了所谓的安全感而丢掉自己。
当我们学着更坦然地看待离别,更自如地面对自己,我们就会拥有更好的感情,而这段感情再也不需要通过频繁的联系进行维持。
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- 编辑:夏学礼
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