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两个有家庭的人,一旦产生了感情,能让彼此幸福的方法,只有一个

人本主义心理学家马斯洛曾经说过,我们每个人生来就有多种需求。

而这其中,处于中间位置的,正是归属与爱的需求。

人生在世,我们数十年所追寻的,不过是一段幸福的生活,也不过是一个可以安稳栖息的地方。

于是,相恋的人们选择了结婚,选择成为法律意义上的夫妻。

但是人终究只是平凡的人类,我们选择和某一个人结婚,或许只是对于当下来说,是最好的选择。

因为我们没有预见未来的能力,我们不能精准地预料到,那个最合适的另一半究竟会在什么时候会出现。

因此,很多人在婚后才猛然发现,自己真正爱得好像另有其人。

于是不应该存在的婚外感情就此展开,也有无数对夫妻正遭受着同样的挣扎和折磨。

如果两个有家庭的人,产生了感情,最好的做法应该是怎样的呢?

从心理学的角度来看,如果在这种情况下还想过得幸福,或许只有一条路可走,那就是“断舍离”。

斩“断”无谓的欲望,“舍”弃无用的想法,脱“离”无望的执念。

只有深谙这个道理,两个人才能走出困境,真正开始幸福的生活。

婚姻的价值在于责任

康德曾经说过:“所谓自由,不是随心所欲,而是自我主宰。”

既然选择了结婚,相信两个人都是经历过反复思索,深思熟虑的。

婚姻之所以是神圣的,是因为它是充满价值的,而它的价值,正是由夫妻双方共同承担的责任所构成的。

婚姻和恋爱最大的不同,就是两人所承担的责任不同。

恋爱中的人们只需要考虑自己是否快乐,是否幸福即可;而婚姻中的双方,更多地是要考虑自己是否在这段关系中承担起了应该承担的责任。

婚姻不是儿戏,不是我们随随便便就能解除的关系。

因此,为了承担起应有的责任,当两个有家庭的人产生感情的时候,他们首先要做的,就是分清楚“想”和“该”的区别,然后再做出决定。

冲动过后,能耐得住平淡生活的人,两人过得幸福

01)、从生物学的角度来讲,人们在与喜欢的异性交往的时候,会分泌大量的荷尔蒙。

而这种激素却不能维持太久的时间,一旦激素退去,两个人便失去了当年在一起时的那种兴奋的感觉。

两个人是否真的相爱,答案不在于一时的冲动,不在于荷尔蒙作祟下的头脑发热。

而是在于激素消散之后,双方还是否依然愿意与对方厮守。

巴菲特曾经这样形容股市:“只有在潮水退去时,你才会知道谁一直在裸泳。”

感情中也是如此,只有激情过后,我们才能分辨出哪些人是真正值得花费一生去守护的。

02)、在电视剧《我的前半生》当中,和罗子君结婚多年的陈俊生,出人意料地喜欢上了公司的同事凌玲。

或许只是一时的工作忙碌,让陈俊生感觉家里的全职太太不能体会自己的压力,不能帮助自己分担忧虑。

而公司里的凌玲,却更像是有着共同敌人的战友,和她相处的过程更像是战友间并肩作战、互相扶持的过程。

于是,陈俊生选择了离婚,并和凌玲结了婚。

然而第二段婚姻却并不像想象中那么美好,至少辜负了当年自己的一番勇气和决绝。

婚后的凌玲逐渐显露出小心眼的脾气,在很多利益的争夺上让陈俊生倍感为难:他开始怀念曾经天真善良的前妻罗子君。

如果问他后悔么?或许答案是肯定的。

一时的冲动,让他昏了头脑,在看不清现实的情况下选择了凌玲。

而冲动过后,他才恍然发现,只有那些能耐得住平淡生活的人,才是能长久携手的人。

两个有家庭的人一旦产生感情,想要过得幸福,只能“断舍离”

结婚之后产生的新感情,多数情况下是一时的头脑发热。

然而万事万物都不是绝对的,我们不排除有的人,确确实实是在婚后才遇到了真爱。

这时的抉择就会变得异常艰难,因为分辨婚后遇到的人是否是真爱这件事情,本身就足以让人愁眉锁眼了。

在这种时候,往往人们就只剩下唯一一条路可以走了,那就是“断舍离”。

斩“断”无谓的欲望,“舍”弃无用的想法,脱“离”无望的执念。

尝试着把能斩断的情感都斩断,把可以丢掉的想法都丢掉,从那些根本不可能实现的执念当中脱离出来。

在经历了一系列思想上的断舍离之后,相信我们终究会抽丝剥茧、拨开迷雾,寻找到我们内心最真实最强烈的那一个想法。

到这时,对于应该怎么做出抉择,相信答案已经很明了了。

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