如果你总是喜欢,询问他爱不爱你,说明你已经“病了”
思念成疾,无药可医,如果我们爱上了一个人,就一定会得一种病,这种病就叫做相思病。
因为时间和空间的限制,相爱的两个人会不能够时时刻刻地看到对方,其他情侣轻而易举就可以做到的拥抱和亲吻,对于异地恋的两个人来说,就是一种奢侈。
爱就是这样,看不到彼此的时候就会是思念,所以相思病反而是两个人感情深刻的一种见证。
但是,一些不怎么美好的感情,会让身处其中的人患上其他的疑难杂症,这些病和爱无关,是因为感情本身就存在问题,所以才会让人有不舒服的迹象。
在两性关系中,如果你总是喜欢,询问男人爱不爱你,说明你已经“病了”。
我们把感情看得太深、太重
有一个乞丐生活虽然穷困潦倒,但他每天都很开心,他的邻居国王很有钱,但却每天都愁眉苦脸。
一天,国王觉得乞丐这样的人太稀少了,于是便给了他一袋金币,希望他更快乐一些,结果,乞丐在得到这袋金币以后反而变得不快乐了。
因为他老是觉得有人会偷他的钱,他每天都疑神疑鬼,患得患失,心里被负面情绪填满了,又怎么可能会得到快乐?
所以,当我们一遍又一遍地问着男人到底爱不爱自己的时候,其实就意味着我们生病了,这个病的名字就叫做“画地为牢”。
爱情,本应该是势均力敌的,即两个人在这段感情当中的情感是差不多的,更好的状态是男人稍微多一点,女人稍微少一点。
但是当女人一遍又一遍地问着男人同一个问题的时候,就意味着她在这段感情当中远比男人看得重,因为试探本就源于不确定,不确定走源于太过在乎,所以才会以这样的一种方式来给予自己肯定的答案,对方回复“爱”就会让心里的石头落地。
但是,如果我们把一段感情看得太重,就会在这段感情当中处于一个劣势的地位,得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。
爱得太深,只会输得太惨
一件价值五百块的商品如果需要两个人一起承担费用的话,那么承担四百块的那个人一定会格外珍惜它,而出一百块的那个人则正所谓了。
因为在心理学当中有一个沉没成本效应,它指的是当一个人为之付出的成本越多,那么一件物品在他心里的地位也就越高。
因为付出不会因为决策地改变还收回来,放弃就意味着付诸东流,所以付出多的那个人会在乎,付出少的那个人则不在乎。
感情也是同样的道理,付出多的、爱得深的那个人会因为成本地累加而害怕失去,另外一个人也没有这样的顾虑。
如此一来,女人就会被迫跟着男人的节奏走,从而失去主导权。
再者,太容易得到的不会被珍惜,永远不会离开自己的不会被珍惜,对自己太好的不会被珍惜,这三种人是不会被珍惜的,这是由于人的劣根性所决定的。
加上女人的思维方式是以感性为主,在感情当中不注意方式方法的话只会牺牲得更多,因此,这就要求女人在两性关系中保持清醒理智,不要被爱情冲昏头脑;
不要过分热情,而是要适当的冷淡,学会把注意力更多地集中在自己身上。
如此一来,我们才有机会掌握爱情的主导权,才不会上演爱情的悲剧。
爱情不饱满,所以才会患得患失
01)、试问,你会在吃饱饭的时候,一遍又一遍地问自己饿不饿拿?不会;
你会在烤火炉的时候,一遍又一遍地问自己冷不冷吗?不会;
你会在和妈妈相处的时候,一遍又一遍地问“妈妈,你爱不爱我”吗?不会。
那么,为什么不会?是因为我们肯定自己吃饱,肯定自己暖和了,肯定妈妈百分之百爱我们,这是不会改变的事情,所以就不会有疑虑。
那么,我们又为什么一遍又一遍地问男人“你爱不爱我”呢?
02)、是因为我们不确定对方到底爱不爱自己,说爱吧,觉得两个人距离很远,说不爱吧,对方也从未提过分手。
所以我们不确定答案到底是什么,只能通过询问来得到答复,以此来给予自己安慰。
但是,一些事情其实早在犹豫不决的时候就已经有了答案,我们询问,不过是不想轻易接受现实,还想着自欺欺人罢了。
总之,爱不够彻底,男人给的爱不够充分和确定,才会让我们患得患失。
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