心理学:这辈子能成为夫妻的人,并不是因为“缘分”
“有缘千里来相会,无缘对面不相逢。”缘分能让两个人在某种契机的作用下相遇在一起,他们相互爱慕且相知相恋,然而有很多的人爱着爱着就散了。
的确,缘分是一件很神奇的事,它能够为两个陌生的人构建出桥梁,也许他们之间能够滋生出爱情,却不一定能够走向婚姻,因为婚姻本身就是比爱情更为复杂的事情。
站在心理学的角度来看,这辈子能成为夫妻的人,也并不是因为“缘分”。
选择携手,是因为彼此适合
列昂尼多娃说过:“婚姻的基础是爱情,是依恋,是尊重。”
有些恋人之间,他们的确是足够相爱的,因为面对困难的时候,他们从来也不会选择去抛弃对方,可是偏偏因为生活中的一些小事消磨掉了爱情。
有这么一对小情侣,在大学毕业后,他们俩个人选择在北京工作,女方的父母是地地道道的北京人,她的家庭条件非常不错,而男方来自于一个小县城,家里的孩子很多,父母都务农。
女方出钱租了一间房子,两个人开始了同居的生活,虽然房子不大,但是他们很幸福。
每个月男生都要给家里寄一部分钱,因为父母每个月都要吃很多药,女生挣的钱全部都会贴补在两个人日常生活中。
然而,时间久了,两个人之间的矛盾也就产生了,受家庭环境的影响,她特别的自信乐观,所以无论遇到什么事情总是会向前看。
男方本身有点自卑感,尤其在北京这个大都市里,他觉得身边同龄人都比自己优秀,每次面对女方父母的时候,他总是畏首畏尾的,心里一直觉得她的父母瞧不起自己。
有一天,女方说自己想要换掉之前的工作,换一个自己喜欢的,因为她觉得只有这样自己才会有更多的动力。
可是男方却并不这么认为,他觉得两个人当前的这种生活状态好不容易稳定了,就不能冒着风险辞掉工作,否则他们俩个人的生活质量就难以保证。
于是在大大小小的事上,他们总是发生争吵,甚至连最后连选择吃什么都成为了矛盾点。
原本他们打算离婚,奈何有太多不合适的地方,二人哭着选择了分手,不是不爱了,而是很难真正地生活在一起。
恋人进入婚姻,选择成为夫妻,绝对不仅仅是因为缘分,而是他们彼此适合,在很大程度上,这是由于双方的原生家庭和他后来所处的环境所决定的,因为即便他们再相爱,也无法去改变这种长期形成的认知和价值观。
共同生活,是因为“利益”
一对恋人,如果他们之间没有共同的利益是很难真正生活在一起的。
可能提及利益这个词的时候,很多人不理解,甚至觉得它玷污了神圣而又浪漫的爱情。
如果在恋爱期间,男人和女人只懂得谈情说爱,而没有立足于现实,把目标放得长久一点的话,那么,一旦当他们真正涉及到婚姻时,两个人的关系就会轻而易举地被困难所打倒。
一对恋人在成为夫妻之前,他们一定会谈及关乎于金钱的事情,而他们的共同目标,也是为了让自己和对方生活得更好。
谈钱并不会伤感情,反而不谈钱的恋人,最后反倒成不了夫妻。
在情感调查中,我们发现那些生活了很久的老夫妻,他们之间会存在着多种利益的捆绑。
这种利益可能涉及到精神层面,也可能是物质层面的。
比如,一方对另一方养成了依赖性,因为他能够在她受到挫折的时候,给予她安慰或者是一个坚强的臂膀,再或者男人和女人一起创业,共同经营着一家公司,两个人谁离开谁,都会造成巨大的损失。
美国作家比彻说过:“美满的姻缘使人如添双翼,不幸的结合使人套上枷锁。”
那些能够成为夫妻的恋人,在谈恋爱的时候,他们就能够保持一种高度的协调与合作。
心理学家庞勒认为一段稳定的婚姻是需要夫妻之间保持合作的,唯有双方懂得合作,才能在规避在两性关系所发生的矛盾,以及他们未来所面对的一切生活中的难题。
因为利益关系的存在,反倒会让关系稳固,这也意味着男人和女人要付出和牺牲,否则,很难让两个人都满意。
付出和牺牲本身就是一个痛苦的过程,这也是为什么有一半的恋人在中途就会选择放弃了,这也就注定他们成不了夫妻,何况婚姻比爱情要苦得多。
夫妻关系是复杂的,是建立在爱情基础之上的,却又隶属于生活,这也就注定了简单的缘分是远远不够的。
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- 编辑:夏学礼
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