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夫妻关系再好,没有这4种感觉,都只是“表面夫妻”

莎士比亚说过:“不如意的婚姻好比是座地狱,一辈子鸡争鹅斗,不得安生,相反的,选到一个称心如意的配偶,就能百年谐和,幸福无穷。”

婚姻是每个人的必修课,在婚姻关系里教会了我们为成长付出爱与被爱。

有些夫妻在婚姻关系里,他们彼此携手共同去应对生活中所出现的每一个难题,而有些夫妻则在鸡毛蒜皮的小事中,已经渐行渐远,还有些夫妻,他们看似关系和谐,却如陌生人一样。

夫妻关系再好,没有这4种感觉,都只是“表面夫妻”。

列昂尼多娃说过:“婚姻的基础是爱情,是依恋,是尊重。”

依赖感

所有好的婚姻关系,无论是男人还是女人,他们都像是一个共同体,彼此依赖,相互尊重。

相反,那些表面上关系很好的夫妻,他们却很难做到这一点,与其说,他们是夫妻,不如说,他们更像是同一个屋檐下的人,各自生活的同事。

“依赖感”是一种稳定且需要我们长期建立起来的情感,在两性关系里,所有的依赖都源自于喜欢和信任。

曾经有这么一对夫妻,他们结婚18年了,在外人眼里,他们更像是模范夫妻的典范,二个人从来不吵架。

殊不知他们已经分床睡了五年了,两个人私下里没有任何的交集,各自忙着各自的事情,无论是男人还是女人,他们都不会太在意对方的存在,如果不是为了孩子他们两个其实早就离婚了。

因为没有依赖感,所以女人很少去关心男人干什么,男人也很少回家,即便在生活中遇到问题,他们谁也不愿意和谁诉说,而是求助于朋友。

亲密感

夫妻之间倘若没有亲密感,取而代之的就是孤独感,双方带着面具生活,虽然生活在一起,我们却不愿意把自己真实的一面暴露给对方,更不愿意去接纳对方身上的真实性。

我们通过一项情感调查发现,有太多的夫妻,他们长时间没有亲密的行为,没有想要进行亲密的需求和动机。

之所以会出现这样的一种状态,是因为在长期的生活中,他们已经丧失了对于彼此之间的亲密感,于是不再苛求去拥抱对方。

真实感

其实,每一个人都有两张不同的面孔,但是并不是任何人都能够看到我们私下的那种悲伤、懦弱与不堪。

在大多数情况下,我们总喜欢去伪装自己,将自己武装得很强大,在外人面前总是扮演着一个自信乐观的角色。

但是,伪装得久了难免就会疲惫,而爱人,则是我们愿意去和他展现自己真实一面的人,也只有对方能够看清楚你的脆弱,你也能够感受到对方的痛苦。

倘若夫妻二人,他们并不会把自己的脆弱展现出来,而总是在对方面前扮演着一个完美者的角色的话,那么显然这种情感是不真实的,他们的关系,也是缺乏真实性的。

正如心理学家布洛所提出的“心理距离”,越是关系亲密的人,他们越会展现自己最完全的一面,而这也恰恰是因为我们渴望被对方关爱和接纳。

信任感

在电影《完美陌生人》中,几对看起来关系很好的夫妻共同赴约男主和女主的美食派对。

在餐桌上,他们玩起了手机游戏,在手机响起,每个人都要向对方诉说关于手机里的对象和事情。

手机就像是一个黑匣子,里面装着每个人的秘密,男主是整形医生,她的妻子是心理医生,而男主私下里却瞒着对方看心理疾病,而女方则约了一台整形手术。

在座的夫妻当中,有的出轨多个情妇,有的和妻子结婚多年,却是双性恋者,他们看似和谐,却有着对方不知道的太多秘密和隐私。

之所以,一方不愿意和另一方诉说,根本的原因在于不信任,正如影片中女主出轨了男主的朋友,两个人其实情感关系早已经岌岌可危。

一对健康的好的夫妻,他们之间一定是需要建立起信任感的,这是婚姻稳定的基石。

在真正幸福的婚姻中,友谊必须与爱情融合在一起,任何好的感情都是需要双方慢慢去经营的,无论在哪个环节上出错,都会导致这段情感最后如同冰冷的湖水一样,表面上波澜不惊,私下里冷冰冰。

那么表面夫妻之间如何去改善这种关系呢?

夫妻之间的这四种感觉都是慢慢培养出来的,当然也会随着生活的蹉跎对我们出现的消耗殆尽。

夫妻应该多去沟通,去大胆地表现自己的需求,去向对方诉说自己的需求,两个人也应该在保持各自人格底色的同时,拥有共同的生活爱好。

每个人身上都有优点和缺点,不要一开始就将婚姻太过于理想化,那么最后都会让人产生失望,我们要去接纳对方的真实性,去看到他身上的缺点,并且去接纳他,在这个展现真实一面和建立信任感的过程中,我们才会彼此建立起亲密感与依赖感。

参考资料:《潜意识》、《婚姻心理学》

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