两性关系中,两个人遇到了这三种感觉,才算是灵魂伴侣
何为灵魂伴侣?
对此,托马斯·摩尔这样解释——“一个灵魂伴侣,就是一个我们感到自身与之深深联系在一起的人,好像彼此的沟通和交流不是出于凡人的刻意努力,而是凭借神的导引。”
此时此刻,在这个世上大概有两万个人与你心灵契合,就看缘分让你遇到了哪一个,所以,在缘分的安排下,我们每个人似乎都在寻找着这个世界上与自己唯一契合的灵魂伴侣。
只是,我们并不清楚一个怎样的伴侣才算得上是一个灵魂伴侣,是在一起感觉很舒服?还是彼此有说不完的话题?还是一见钟情,再见倾心?
因为外表而彼此吸引的爱情向来都不算灵魂伴侣,真正的灵魂共鸣,应该是欣赏彼此的优点,包容彼此的缺点,三观一致有聊不完的话题。
如此这般,才算得上是灵魂伴侣,缺少一个都不行。
一、认同感:能够看到彼此身上的闪光点
之前有一个很火的关于让男人体验孕妇分娩的疼痛感,这项活动举办的目的在于让男人感受女人怀胎十月的艰辛,以及在迎接新生命到来的不容易。
为了体现对另一半的在乎,也为了测试另一半对自己在不在乎,无数男士或自愿,或被伴侣强迫着前来体验。
体验者没有一个人能完整地挺过整整十二级的疼痛,每一个男人都是被痛地大汗淋漓,他们体会到了妻子或爱人的不容易,所以一时间,到处都是关于体恤伴侣的感动宣言。
直到有一天,一对小夫妻在街上闲逛,被邀请参加分娩体验的时候,妻子拒绝了,理由是自己的丈夫从来都没有让自己体验过养家糊口的艰辛。
爱情就是这样,不管外面的世界怎么去看待,在彼此的心中,对方都始终如一的完美,你懂我的不容易,我懂你的辛苦;哪怕是你身材渐渐走样,哪怕你不再是当年的意气风发,但是在你们的眼中,对方都是刚开始认识的那般美好。
外面纷纷扰扰,但是丝毫不会影响彼此坚定不移的感情,不管在什么时候,不管被生活怎样磨平了棱角,你们都能看到对方身上的闪光点。
懂得彼此欣赏的爱情,才能走的更远。
二、包容心:能够包容彼此身上的不足
在杨绛先生写的《我们仨》这本书中,有这样一个故事情节:
杨绛先生在医院产下女儿后,需要人手照顾,这时,钱钟书先生就担此大任,只是他身上浓重的书卷气冲淡了他的“烟火气”,导致在照顾人这一方面未免显得有点“呆呆”的。
每一次地照顾,钱钟书都会带给杨绛意外地惊喜,可是每一次杨绛都不会因为先生地“蠢笨”而大发雷霆。
第一次,钱钟书说自己不小心用墨水把房东家的桌布弄脏了,杨绛云淡风轻地说:“没关系,我会洗。”
第二次,钱钟书说自己不小心又把台风砸坏了,杨绛依旧云淡风轻地说:“没关系,我会修。”
钱钟书在别人面前是文坛大家,笔墨书毫便可指点文字江山,可是生活中的他却如同连自己都照顾不好的孩子。
可是杨绛包容了他的不谙世事,也包容了他的软肋和不足。
摩路瓦曾经说过这样一句话:“当你真心爱一个人的时候,那个人除了有较高的才能外,他还有一些可爱的弱点,也是你爱他的重要关键。”
正是因为包容了不完美,所以杨绛和钱钟书的爱情才能称之为伉俪情深,才能走到白头偕老,相濡以沫。
三、灵魂契合:彼此三观一致,没有无话可说的尴尬
你喜欢苹果,我喜欢吃梨,这是爱好不同;你喜欢吃苹果,而我不喜欢,但我在明知道你喜欢吃苹果的前提下,因为自己的不喜欢,而肆意去诋毁苹果,这是三观不同。
刘震云在《一句顶一万句这本书中说过这样一句话:“一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个人,一句话找另一句话,才是真正的孤独。”
三观不同的人在一起只能是依靠喜欢来维持,无法继续升华成爱,而三观一致的爱人则轻而易举地就可以完成这件事。
每一段爱情能否走得长久,很大程度上取决于彼此是否“谈得来”,即为有话可说,我说上一句,我不会因为你接不住下一句而焦虑,也不会因为你词不达意而失去聊天的欲望,相反,即便我们之间只是谈了寥寥数语,却依旧无法磨灭想要交谈的感觉。
我们可以通过彼此聊天的配合度,来衡量彼此爱情是否长久的契合度。
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- 编辑:夏学礼
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