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很多时候,爱情,联系多了,也就淡了

有人说,很多恋情之所以没能走到最后,是因为空间、时间的局限性,导致两个人不能保持密切联系,所以那些异地恋最后都败给了时间。

人们很容易的就会把一些事情失败的因素从自己身边规避开来,然后选择那些有利于自己的说辞,例如长久不联系,例如无法见面,感情变淡。

生活中,有很多情侣不会受到时间和空间的限制,他们可以随时随地地拥抱,但是即便是在这样的一种情况下,也还是无法避免他们选择分道扬镳。

由此可见,导致两个人缘分到此结束的原因,从来都不是单方面的,或者是片面的,那些无法继续走下去的爱情,归根结底是因为两个人没能去正确地经营它。

爱情,联系多了,容易变淡,你知道吗?

美国著名作家马克吐温曾经参加过一次牧师的演讲,一开始,马克吐温觉得牧师演讲的内容十分合自己的心意,便决定待会结束后,把身上带的所有钱都奖励给牧师。

结果十分钟过去了,牧师还没有讲完,这时马克吐温觉得有点烦躁,便决定演讲结束后,只奖励给牧师一半的钱。

又十分钟过去了,牧师还在滔滔不绝,台下的马克吐温忍无可忍,便决定演讲结束后,一分钱都不会给牧师。

后来,演讲终于结束了,这时候早已经不耐烦的马克吐温改变了自己的初衷,不仅如此,他还从牧师的盘子里拿走了几元钱。

这就是心理学上的“超限效应”运用在生活中的样子,一件事虽然刚开始会给人带来浓厚的兴趣。

但如果长时间地一直处于同一种状态之下,那么人对这件事情的感兴趣程度就会随着时间的增加而降低,到最后的一个临界点时,就会由不感兴趣转化为不耐烦。

在两性关系中,很多情侣会为了增加感情而频繁地联系,但是事物的发展总要遵循一个合理的度,没有超过阈值时,联系会起到增加感情的作用;一旦超过阈值,联系地增加只会和情感的升温呈现反比例函数图像。

点到为止,过犹不及,很多时候,爱情联系的多了,感情也就淡了。

距离过于拉近和矛盾的滋生呈现正相关趋势

《罗密欧与朱丽叶》中,两个相爱的年轻人因为家族世仇的原因无法在一起,但是他们并不愿意屈服于现实。

所以他们的爱情虽然遭到了艰难险阻,但是这些都没有导致他们选择离开彼此,反而更加坚定了在一起的决心。

后来,人们在感叹纯美爱情的同时,也将这段感情运用到心理学上,并命名为“罗密欧与朱丽叶效应”,意为当一段感情正在遭受干扰的外在力量时,那么恋爱双方的情感反而会加强。

生活中,同样会存在这样的状况,因为父母或者是世俗的阻碍,两个人的爱情无法一帆风顺,但是别人越是阻挠,就越能激发彼此想要在一起的心,而在这种逆境中,两个人的距离也会因此愈发地接近。

然而,人们有一种天性,他们对于那些明显有距离的事情,会带有滤镜,并且会在不怎么了解对方的情况下,去自动美化他(她)的形象。

这种现象如果是在一个合理的范围内,会适当地增加感情的升温,但是如果双方距离过于接近,那么那层滤镜效果就会消失殆尽,取而代之的就是美化之下的真实,是需要通过磨合才能经过考验。

因此,很多矛盾大多都是在距离过于接近的时候产生的。

爱情和婚姻,都不是转瞬即逝,而是细水长流的甜蜜

联系很频繁的爱情,是可以在短时间内让人体验到多巴胺分泌的提升所带来的新鲜感,但是爱情最真实的样子就如同海水涨潮一般,看着很快就到达了海平面的上方,但是很快地就又会退潮。

我们所希望的爱情,应该是不急不慢,按照一个稳中求进的原则向前走着,若只是图一时新鲜,那么爱情就会是一样的结局,只能感受到短时间的绚丽和美好。

教育学家马卡连柯曾经说过这样一句话:“我们应当善于爱,知道必须怎样地爱。我们在处理恋爱时应当是自觉的、思想健康的、对自己负责的人,这样就不会演出爱情的悲剧来了。”

因此,爱情并不是投入得越快就能够享受得更多,相反,爱情需要保持距离感,需要保留充足的留白,来让彼此在一个舒适的区域内来发展自己的感情。

总之,真正的爱情从来都不是转瞬即逝的烟花,而应该如细水长流一般,慢慢地,缓缓地,波澜不惊地携手走过漫长岁月。

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